Charro vintage

Charro de luxe

Charro clásico

Charro Maternal

Charro gay

EDP. Más flexibles no se puede.

¿Necesitas flexibilidad para terminar tu carrera profesional?

No, lo que necesito es un buen fisiatra que me arregle esta espalda torcida.

Me pregunto si los egresados de EDP consiguen trabajo con esta condición física.

Aunque podrían trabajar sacando chicles debajo de las mesas....o podrían trabajar de mesa.

EDP , encuentra tu éxito universitario.

Ah y te cuidan los niños mientras estudias. Claro, de seguro te llenaste de niños por no estudiar.

Guaiter Guach, el más envidiado.

Con ustedes el trabalenguas del día: Whiter Wash no envidia a su competencia, pero su competencia envidia a Whiter Wash.

Y es que Whiter Wash tiene razones de sobra para ser envidiado:

1. Tiene blanqueador para ropa blanca. Ah, como les quedo el ojo competencia
2. No tiene fragancia ni colorante. Lero lero competencia, la gente no quiere que su ropa huela bien.
3. Viene en fórmula regular para todo tipo de ropa y en fórmula irregular, para los que no usan ropa. Ah, competencia chúpate esa. Esto es innovación.

Prúebalo y te quedarás con él. Porque no aceptan devoluciones.

La cara divertida de la nutrición.

"Doctor, mi hijo tiene esta cara desde hace unos días!"
- Dígame como ocurrió, señora
"No se, estaba tomando su leche y de pronto se le puso la cara así"
- No se preocupe señora, es un caso más de "Boquita de calcio"
"Pero doctor, en el colegio le dicen "Cara de pez", ¿qué hago?"
-Mírelo por el lado positivo señora, por lo menos no tendrá que ponerle "braces".

Ya lo sabe. Si no quiere que a su niño le digan "Blow job de enano", no le de leche.

He dicho.

TV Aqui: Cero calorías, Cero diseño.

Nuestros chismes contienen 0 calorías, 0 carbohidratos, 0 trans-fat.

Pero son de-li-cio-sos

Nuestros anuncios contienen 0 diagramación, 0 diseño, 0 buen gusto.

Pero son ho-rro-ro-sos

No digo más.

Pido disculpas por el mal estado del anuncio. Apenas lo vi no puede contener mi emoción de haber encontrado algo tan charro.

El anuncio sin sentido de Shampoo Consentido

¿Sorprende a tu perro y haz de él un perro consentido?

Bueno, mi perro vio este anuncio y le pareció tan feo que se puso a llorar toda la noche.

¿Eso cuenta como estar sorprendido, no?.

Este "maravilloso layout", muestra las dos presentaciones del Shampoo del Perro Consentido. Atrás de los productos hay cuatro huellas que parecen ser de un perro grande y con sobrepeso, probablemente demasiado consentido.

"Marcos, se acabó la tinta amarilla!"
- coño, no me digas que estás imprimiendo otro anuncio de Shampoo Consentido.

Imagen, todo en un revista, todo en un mismo anuncio.

Belleza, moda, estilo y glamour, todo en una revista. Y por lo visto TODO en un mismo anuncio.

¿Qué hacen juntos un zapato rojo de tamaño gigante, una cartera minúscula, una chica en close up y otra fuera de foco?

¿Dónde quedaron el estilo y glamour?

No lo se. Mejor llamo a Lilly Pérez al 787.728.3000 Ext 2880, como dicen en el anuncio.

Yo también quiero ser parte del éxito.

La Bella peluca

"Mi Cabello sólo se lo confío a La Bella".

¿Y la peluca que tienes puesta a quien se lo confías?

Parece ser que estos productos te ponen el cabello con un look más duro que el que tenía Cameron Diaz en "There's something about Mary".

Humm...que coincidencia que el shampoo se llama "Los Caballos", me pregunto de que parte del caballo sacarán el espumoso y blanco shampoo.

Por lo menos pueden decir que es 100% natural.

Mención aparte para el diseñador(a) de este anuncio. Otro caso más de productos flotantes.

Parece ser que la señorita del anuncio maneja a la perfección el arte de la levitación de productos. No uno, ni dos, sino 4. El kit completo: Shampoo y acondicionador.

Muérete de envidia David Blaine.

Ultra Clean. Encuentre las siete diferencias

Por fin, lo que tanto estabamos buscando, ahora es una realidad. Un producto que le da énfasis a las uniones (grout) que tan feas se ponen.

Ojala inventen un producto que evite que los anuncios se pongan feos, como este.

"Mira, ¿tú me puedes agrandar la palabra nuevo?"
-Sí señor
¿Y ponerle signos de admiración"
-Sí señor
"Ah y me gustan los dos logos que me presentaste. El que dice "Ultra" y el que dice "Clean", así que ponme los dos"
-Sí señor

Gracias Ultra Clean, por darle énfasis a las uniones (grout) de mis pisos que tan feos se ponen.

Ahora todos notarán que en casa tengo pisos baratos.

Atalanta, por el pasillo equivocado

El anuncio dice: Simplemente más saludable, con 50% menos sodio y sin perder el sabor original

Yo creo que lo que perdiste fue el manual del photoshop, mercenario (a).

A ver. La idea de hacer un anuncio poniendo algo en la parte de vegetales del supermercado porque es más fresco, más saludable, más natural o más ecológico, no está mal.

Lo que si está mal es el retoque de este anuncio. Por favor.

"Permiso, donde puedo encontrar los jamones Atalanta?"
- Pasillo 4, donde están los vegetales may.
"Y dónde encuentro papel de inodoro"
-Acho may, pasillo ocho, al lado de los anuncios mielda.

La X me pone amarillo

Querida Doctora Corazón:

Creo que ya no quiero a mi novio.

Puedo aguantar su “ponytail” ochentosa y sus gafas a lo Bono de U2, pero lo que no puedo aguantar es que cada vez que pongo La X, mi novio se pone amarillo.

Podría ponerse verde o rosita. Pero no, se pone amarillo.

Al comienzo pensé que se trataba de un caso de hepatitis severo, pero no.

Esto se pone cada vez peor. El otro día estábamos en mi auto, de pronto yo puse La X y él como siempre se puso amarillo.

Segundos más tarde un policía me detuvo y me clavo con 150 pesos porque según él, me había comido el semáforo en amarillo.

Lo del efecto de La X no me lo creyó, de seguro el poli escucha Salsoul.

Ayúdeme Doctora Corazón ya no se que hacer. O cambio La X, o cambio de novio.

Nota del editor: mejor cambia de agencia.

La "diversión" llegó a tu bolsillo.

¿Échate nuestra programación en un bolsillo? Mejor porque no te echas un manual de Photoshop al bolsillo y así aprendes a diseñar.

Señor(a) diseñador(a) de TUTV Móvil, ya es hora de darle "delete" al Corel Draw que compró allá por 1984.

Mención aparte merecen los "charms" que adornan el teléfono celular con fotos de los entretenidísimos programas: La Cocina de Giovanna, Nueva Economía, Geoambiente y Miniciencia.

Esto no me lo pierdo, salgo corriendo a comprarme un celular.

Un viaje de sabor para tu gato.

Felina, Felino, prueben la nueva comida "Freakies" en sabores alucinantes: Rohypnol, Ketamina y Media de tecato.

Son un viaje de sabor.

Y próximamente: Catnip.

MARía vamo' a Church's

En el mes de MARzo, nuestros amigos de Church's Chicken nos traen una MARatón de buen gusto con este MARavilloso anuncio, que no podemos dejar de aMAR.

Hasta un MARciano terminaría MAReado después de leer semejante MARTillazo a las neuronas.

Señor(a) copywriter de Church's: su titular ha MARcado un hito.

Recuerde que no es lo mismo ser Charro que MARiachi.

Ah y si come camarones, hágalo con cuidado. No se me vaya a queMAR.

Ay Bettina!

Los señores de Bettina nos regalan una oda al crecer.
En el primer cuadro, vemos a una tierna señorita pintándose las uñas mientras sonríe porque con su "nail enamel" de Bettina el futuro se ve más prometedor.

En el segundo cuadro, la niñita del pinta uñas ya es toda una mujer y se va casar. Felicitaciones niñita del pinta uñas, te deseamos de corazón que para tu segundo matrimonio ya puedas pagarte un beauty y no tengas que maquillarte tu misma.

Como broche de oro, tenemos a nuestra pintoresca Bettina hecha toda una envejeciente. Observen lo bien que se ve, maquillándose en su oficina a los 70 años. Que alguien llame al Departamento del Trabajo.

Y por si todavía no han entendido de que va este anuncio, un creativísimo titular que dice "En todo momento..." nos hace ver la luz.

Mención honrosa para el señor o señora que diseñó este anuncio. Obsérvese los cosméticos flotando en el aire, como dejándonos ver que los productos Bettina son 100% light y con cero colesterol.